Τι να κάνετε εάν ένα παιδί τραυματιστεί στο νηπιαγωγείο;

Η κατάσταση κατά την οποία το παιδί διαμαρτύρεται για παραβάτες στο νηπιαγωγείο είναι αρκετά διαδεδομένη. Μερικοί γονείς τρέχουν αμέσως για να διευθετήσουν τη σχέση με τον διώκτη, τους γονείς του, να γράψουν μια δήλωση στο γραφείο του εισαγγελέα, την αστυνομία, απαιτώντας τιμωρία. Άλλοι προσπαθούν να μην ακούσουν τα παράπονα των παιδιών, πιστεύοντας ότι το παιδί έρχεται με όλα αυτά για να δικαιολογήσει την απροθυμία τους να πάνε στο νηπιαγωγείο. Τόσο αυτοί όσο και άλλοι δεν ενεργούν απολύτως σωστά.

Σε αυτό το άρθρο θα μιλήσουμε για το τι πρέπει να γίνει αν το παιδί προσβληθεί από την ομάδα των παιδιών.

Πρώτα θα πρέπει να υπολογίσετε το μέγεθος της "καταστροφής": Μην αγνοήσετε τις καταγγελίες του γιου ή της κόρης ενός συγκεκριμένου Vasya ή Kohl που αγωνίζεται, επιλέγει παιχνίδια, δαγκώματα ή φουσκώνει το μωρό σας σε σούπα. Ρωτήστε το παιδί όσο το δυνατόν περισσότερο για το ποιος είναι ο Kolya-Vasya, αν προσβάλλει άλλα παιδιά ή περιορίζεται μόνο από το παιδί σας, πώς το όνομά του είναι, υπό ποιες περιστάσεις ο επιτιθέμενος αρχίζει να κινεί τις ενέργειες, πόσο συχνά συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο.

Μην βιαστείτε να εξαγάγετε συμπεράσματα και πείτε στο παιδί ότι ο Βάσια-Κολιά είναι κακό αγόρι. Είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε τα πάντα με ψυχραιμία.

Ας αναλύσουμε πόσο πρέπει να είναι ο αλγόριθμος των ενεργειών της μητέρας (πατέρες).

• Μιλάμε με τον δάσκαλο. Του ζητάμε τις ίδιες ερωτήσεις που είχαμε προηγουμένως ζητήσει από το δικό μας παιδί, ενώ παράλληλα παρατηρούμε ότι το παιδί σας ήταν αληθινό σε όλα. Σε μια συνέντευξη με έναν παιδαγωγό, είναι σημαντικό να μάθετε πώς ο Kohl-Vasya είναι επιθετικός απέναντι σε άλλα παιδιά, αν υπάρχουν αντικειμενικές περιστάσεις που μπορούν να εξηγήσουν τη συμπεριφορά του και αν το ίδιο το παιδί του τον προκάλεσε. Αν ο δάσκαλος δεν γνωρίζει τίποτα σχετικά με τη σύγκρουση, πρέπει να ζητήσετε από τη γυναίκα να παρακολουθήσει τη σχέση του παιδιού με τον συγκεκριμένο "κακοποιό", μεταφέροντας τη συζήτηση για μερικές ημέρες. Εάν ο δάσκαλος γνωρίζει τι συνέβη, θα πρέπει να υπενθυμίσουμε ότι η επικοινωνία με τους γονείς του επιτιθέμενου είναι έργο του, του εκπαιδευτικού, να επιμείνει σε μια τέτοια συζήτηση.

• Μην μιλάτε στον δράστη, μην αστειεύεστε με τους γονείς του. Πολύ συχνά, οι θυμωμένες μητέρες και οι πατέρες αρχίζουν να απαγχώνουν το παιδί ενός άλλου ή να περιμένουν την άφιξη των γονιών του, επιπλήττοντάς τους με ανυψωμένες φωνές. Θυμηθείτε ότι οι γονείς της Kolya-Vasi θα προστατεύσουν το παιδί τους. Όσο πιο επιθετικά τους επιτεθείτε, τόσο πιο ενεργά θα υπερασπιστούν. Η εποικοδομητική συνομιλία δεν λειτουργεί.

• Αναθέστε μια ερώτηση σε μια συνάντηση γονέα και μιλήστε με άλλους γονείς, αν η συνομιλία του δασκάλου δεν έφερε το επιθυμητό αποτέλεσμα. Σύμφωνα με τη συλλογική έκκληση των μαμάδων και των μπαμπάδων, για τις υπογραφές τους που απευθύνονται στον διαχειριστή υπάρχει η ευκαιρία να αποσυρθούν από την ομάδα ένα πρόβλημα επιθετικό μαθητή που δεν θέλει να συμπεριφέρεται με σεβασμό προς τους άλλους με οποιονδήποτε τρόπο. Αλλά κανείς δεν έχει το δικαίωμα να αφαιρέσει ένα μωρό. Εάν δεν υπάρχει δεύτερη ομάδα της ηλικίας σας στο νηπιαγωγείο, θα είναι νομικά αδύνατο να μεταφραστεί ο "επιτιθέμενος".
• Εάν όλα τα άλλα αποτύχουν, απευθυνόμαστε στον διαχειριστή με μια δήλωση. καθώς και αίτημα για την υποβολή προσφυγής στην Επιτροπή για τις ανηλίκες.Οι γονείς του κακοποιού, οι οποίοι αρνούνται να αναλάβουν δράση κατά του παιδιού τους, λόγω των οποίων υποφέρουν άλλα παιδιά της ομάδας, θα ασχοληθούν με αστυνομικούς και με εκπροσώπους του εκπαιδευτικού τμήματος.

Ο αλγόριθμος που περιγράφηκε παραπάνω είναι μια εξωτερική ενέργεια. Αλλά θα χρειαστείτε περισσότερες εσωτερικές ενέργειες που θα σας βοηθήσουν να στηρίξετε το παιδί σας σε μια δύσκολη κατάσταση γι 'αυτόν.

Και στη συνέχεια επιλέξτε μία από τις τακτικές που θα επιτρέψουν στο παιδί να διδάξει τον εαυτό του για να υπερασπιστεί τον εαυτό του, επειδή δεν μπορείτε να παρευρεθείτε μαζί του όλη την ημέρα ενώ βρίσκεται στο νηπιαγωγείο.

Οι ψυχολόγοι έχουν σημειώσει αρκετές τεχνικές.

Διδάξτε τον γιο ή την κόρη σας να περιγράψει με σαφήνεια τα προσωπικά όρια για τους άλλους - "Αυτό είναι δικό μου, δεν μπορείτε να το αγγίξετε! Δεν μου αρέσει. Δεν θα το κάνω αυτό! " Το παιδί δεν πρέπει να καταπιεί τις προσβολές, είναι απαραίτητο να μάθουμε να λέμε με τόλμη στον "εισβολέα" ότι οι πράξεις του είναι άσχημες και δυσάρεστες. Το παιδί πρέπει να αφομοιώσει σαφώς τη «μαγική» παιδική φράση: «Δεν παίζω μαζί σου!».

Σε μια δύσκολη κατάσταση, το παιδί πρέπει να αναζητήσει συμμάχους και βοηθούς. Πρέπει να μάθει να μιλάει το πρόβλημα και να ζητά βοήθεια. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να διευκρινιστεί ότι ανάμεσα σε ένα γλιστρά που τρέχει για να παραπονεθεί σε έναν καθηγητή σε κάθε περίσταση χωρίς αυτόν και ένα φυσιολογικό άτομο που πραγματικά χρειάζεται βοήθεια είναι μεγάλη διαφορά.

Οι ενήλικες γνωρίζουν καλά ότι σε ορισμένες περιπτώσεις είναι καλύτερο και ασφαλέστερο να υποχωρήσουμε. Αυτό πρέπει να γνωρίζει και το παιδί.

Αυτή είναι μια πολύ αμφιλεγόμενη μέθοδος, η οποία είναι να διδάξει το παιδί να δώσει αλλαγή. Αν χτυπήσει - χτυπήσει πίσω, τσιμπημένο - τσίμπημα πίσω. Συνήθως, οι επιτιθέμενοι ενεργούν άψογα, αλλά μπορούν να βλάψουν το παιδί σας. Εξάλλου, τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν πού βρίσκονται τα όρια μεταξύ της επιτρεπόμενης αυτοάμυνας και της πραγματικής επιθετικότητας και μπορούν να γίνουν οι ίδιοι επιτιθέμενοι. Δεν είναι ανάλογο με τις δυνάμεις, μπορούν να παρακωλύσουν τον δράστη και να τον προκαλέσουν σοβαρές ζημιές.

Το προσχολικό που εκπαιδεύεται σε όλες αυτές τις μεθόδους και που μπορεί να επιλέξει οικειοθελώς ένα από αυτά, ανάλογα με το τι απαιτεί η κατάσταση, μπορεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του το καλύτερο.

Αλλά η βασική συμβουλή είναι για τους γονείς, μόνο που μπορούν να επιλύσουν την κατάσταση.

• Παρά όλα τα επιχειρήματα, οι πατέρες συνήθως διδάσκουν τα παιδιά τους να δίνουν σωματική αλλαγή. Αυτό είναι επίσης μια χρήσιμη ικανότητα, αλλά πρέπει να είστε εξαιρετικά προσεκτικοί με αυτό. Στις περισσότερες περιπτώσεις, εάν ένα επιθετικό παιδί σε μια ομάδα δεν καταλαβαίνει τις λέξεις, δεν ακούει τις παρατηρήσεις του φροντιστή ή της νοσοκόμας και τα λόγια των γονέων του σημαίνουν ελάχιστα γι 'αυτόν, είναι καλύτερο να διδάξει στο παιδί πώς να αποφύγει τη σύγκρουση.
• Δώστε προσοχή στη σύμβαση για την παροχή εκπαιδευτικών υπηρεσιών (την υπογράψατε όταν κάνατε νηπιαγωγείο στο νηπιαγωγείο). Περιγράφει σαφώς τους κανόνες αποδεκτής συμπεριφοράς για τους μαθητές. Αν οι πράξεις του δράστη είναι αντίθετες προς τη σύμβαση, δώστε προσοχή στην προσοχή του εκπαιδευτικού, του επικεφαλής. Αυτό μπορεί να είναι η βάση για τη διαχείριση του ιδρύματος προσχολικής ηλικίας να τερματίσει τη σύμβαση με τους γονείς του μη διαχειριζόμενου μαθητή.

• Μην ντρέπεστε ποτέ για το μικρό σας γιο που ήρθε από το νηπιαγωγείο με μώλωπες ή τριβή. Κάποιοι πατέρες και παππούδες «αμαρτάνουν» με αυτό: αρχίζουν να απευθύνονται στην αρσενική κορυφή τους («Είσαι άνθρωπος, κρατήστε υπομονετικά, μην κλαίνε, σταματήστε να παραπονιέστε, καταλάβετε τον εαυτό σας!»). Το παιδί θα αισθανθεί πολύ μοναξιά χωρίς την υποστήριξη των πλησιέστερων ανθρώπων και αυτό δεν θα συμβάλει με κανέναν τρόπο στην ανατροφή του θάρρους.
• Συζητήστε με τον εκπαιδευτή σας συχνότερα όχι για το πόσο κακό είναι το Vasya-Kolya, αλλά για το πώς συμπεριφέρεται το παιδί σας.Υπάρχουν αρκετοί λόγοι για τα ψεύδη στην ομάδα των παιδιών (ένα ασυνήθιστο επώνυμο, το όνομα του παιδιού σας, ειδικά η εμφάνισή του - κόκκινο, με φακίδες, ρούχα στα οποία στέλνετε το μωρό σας στο νηπιαγωγείο κλπ.). Εάν ο λόγος είναι ανακτήσιμος, το κάνετε: υπέροχα πλεκτά σορτς με μεγάλα τόξα στα γόνατα, τα οποία έδωσε η γιαγιά, μπορεί να είναι ευχάριστα για τη γιαγιά, αλλά για ένα παιδί είναι χειρότερα από τα βασανιστήρια, επειδή είναι αυτά τα τόξα που οι άνθρωποι γελούν σε αυτόν. Υπάρχουν και παιδιά που προκαλούν τους άλλους στην επιθετικότητα (συμπεριφέρονται ήσυχα, ειρηνικά, αλλά δεν θα αποτύχουν να βάλουν τον "χοίρο" στην ίδια ηλικία όσο το δυνατόν). Μην ξεχάσετε να εργαστείτε σε τέτοια ελαττώματα στο δικό σας παιδί.

• Για να αυξηθεί η εμπιστοσύνη του παιδιού στις ικανότητές του, θα βοηθήσει τον αθλητισμό - πάλη, πολεμικές τέχνες, κολύμβηση, αθλητισμό. Συνήθως, τα παιδιά που ασκούνται στον αθλητισμό, στις παιδικές ομάδες συμπεριφέρονται με περισσότερη εμπιστοσύνη, περιγράφουν σαφώς τα όριά τους και μπορούν να σταθούν για τον εαυτό τους.
• Αν είχατε την ευκαιρία να αντιμετωπίσετε τους γονείς του κακοποιού, μην τα χωρίζετε σε "παιδί σας" και "παιδί μου", έχετε ένα κοινό πρόβλημα: ένα παιδί είναι προσβεβλημένο και το άλλο είναι παραβάτης. Αλλά υπάρχουν πάντα δύο εμπλεκόμενοι στη σύγκρουση, θα είναι καλό εάν οι προσπάθειες μπορούν να συνδυαστούν.

Ένα άτομο που δεν ξέρει να συγχωρεί είναι λιγότερο επιτυχημένο στη ζωή, συχνά πάσχει από μια μεγάλη ποικιλία χρόνιων παθήσεων που προκαλούνται από κρυμμένη, μακροχρόνια, βαθιά δυσαρέσκεια.

Εάν ο κακοποιός ζητήσει συγχώρεση, είναι καλύτερο να τον συγχωρήσετε και να μην θυμάστε πλέον μια κακή πράξη.. Έτσι θα είναι καλύτερο για όλους και πρώτα απ 'όλα για το παιδί σας.

Σχετικά με τις ψυχιατρικές συγκρούσεις και τον τρόπο αντιμετώπισης τους, λέει ο ψυχολόγος στο παρακάτω βίντεο.