Τι γίνεται αν τα παιδιά ζηλεύουν τους γονείς του άλλου;

Χαλαρή μητέρα, χαρούμενος μπαμπάς, παιδιά με ευτυχισμένα πρόσωπα ... Μια τέτοια εικόνα μιας οικογένειας μας παρουσιάζεται συνήθως με αφίσες, πινακίδες, φωτογραφίες στο Διαδίκτυο και περιοδικά. Αλλά η ζωή της οικογένειας είναι τόσο ιδανική, όπου εμφανίστηκε το δεύτερο (τρίτο, κ.λπ.) παιδί; Δεν είναι πάντοτε το μεγαλύτερο παιδί ευτυχής να έχει έναν νεότερο αδελφό ή αδελφή που γεννήθηκε. Δεν θέλει να μοιραστεί την αγάπη και τη φροντίδα των γονιών του με κάποιον άλλο. Αρχίζει να ζηλεύει και αυτή η παιδική ζήλια είναι καταστροφική για τους ενήλικες. Όλοι υποφέρουν - και οι δύο γονείς και ο ίδιος ο μικρός ζηλιάρης.

Αυτό το πρόβλημα δεν είναι εφικτό, αφορά την πλειοψηφία των οικογενειών με παιδιά. Τι να κάνετε αν κάτι τέτοιο συμβαίνει σε σας; Μπορείτε να αποτρέψετε την παιδική ζήλια και πώς να το επιτύχετε αυτό;

Η ζηλοτυπία είναι ένα εξαιρετικά καταστροφικό συναίσθημα και η ζήλια των παιδιών είναι διπλά καταστροφική.

Τις περισσότερες φορές εμφανίζεται σε παιδιά που δεν έχουν ακόμη 5 ετών. Το παιδί ήταν στο επίκεντρο της προσοχής, πιστεύει ειλικρινά ότι είναι το πιο σημαντικό στην οικογένεια και επομένως η εμφάνιση ενός νεογέννητου, γύρω από το οποίο αρχίζει αμέσως η όλη ζωή των γονέων, πονάει τον πρωτότοκο στον πιο ευάλωτο τόπο. Παύει να αισθάνεται ασφαλής. Το παιδί αναπτύσσει φόβους.

Οι εκδηλώσεις ζήλια κατά τη γέννηση του δεύτερου και των επόμενων παιδιών σε ένα παλαιότερο μωρό μπορούν να εκδηλωθούν με τη μορφή συχνών ιδιοτροπιών, επιθετικότητας που απευθύνεται στο νεογέννητο και στους ενήλικες. Στο νεογέννητο αυξάνεται το επίπεδο ανησυχίας, μπορούν να διορθωθούν οι διαταραχές της όρεξης και του ύπνου. Κάποια ιδιαίτερα εντυπωσιακά μωρά γίνονται κλειστό. Λιγότερο συχνά - τα μεγαλύτερα παιδιά "πέφτουν στην παιδική ηλικία", παλινδρομούν, αρχίζουν να ψιθυρίζουν και ζητούν μια πιπίλα, κουδουνίζουν, ή ακόμα και αρχίζουν να γράφουν και πάλι στο παντελόνι.

• Όταν σχεδιάζετε ένα δεύτερο παιδί, ακούστε τις επιθυμίες του πρώτου παιδιού σας. Στην καλύτερη περίπτωση, αν και αυτός θέλει να αναπληρώσει την οικογένεια και να περιμένει έναν αδελφό ή αδελφή μαζί σας. Μια συνειδητή επιθυμία να φροντίσει κάποιον άλλο στα παιδιά εμφανίζεται από την ηλικία των 4-5. Για το λόγο αυτό, οι ειδικοί δεν συνιστούν έχετε ένα δεύτερο παιδί πριν από αυτή την προθεσμία. Το βέλτιστο για την πλήρη υιοθέτηση του "νεότερου" είναι η ηλικία των 5-6 ετών. Ωστόσο, ακόμη και η ειλικρινής επιθυμία του πρώτου παιδιού να έχει αδελφό ή αδελφή δεν εγγυάται την πλήρη απουσία ζήλια. Μπορεί να αναπτυχθεί απροσδόκητα.
• Το πρώτο παιδί πρέπει να συμμετέχει σε όλα τα θέματα που σχετίζονται με την πρόωρη γέννηση των ψίχτων. Αφήστε τον να συμμετέχει ισότιμα ​​στην επιλογή των ρούχων για ένα νεογέννητο, στην αγορά ενός καροτσιού και στη συλλογή ενός παχνιού. Η ανταλλαγή προσδοκιών με τους γονείς μειώνει σημαντικά την πιθανότητα ζήλια σε ένα παιδί.

• Όταν γεννιέται το δεύτερο παιδί, δεν είναι απαραίτητο να απαγορεύσετε στον πατέρα να τον πάρει στην αγκαλιά του (αυστηρά υπό τον έλεγχό σας!), Να φροντίζει τις ψίχουλες. Το μεγαλύτερο παιδί μπορεί να προσφέρει ουσιαστική βοήθεια στη μητέρα - να δώσει πάνες, πάνες και σκόνη, για να κουνήσει το μωρό στο καροτσάκι. Μην υποτιμάτε τη δυνατότητα του πρώτου γεννημένου! Αλλά δεν χρειάζεται να τους καταχραστεί.
• Μην μετατρέπετε ένα μεγαλύτερο παιδί σε νταντά για έναν νεαρότερο! Φυσικά, η μαμά κουραστεί, χρειάζεται βοήθεια, αλλά είναι ηλίθιο και εγωιστικό για να αναγκάσει ένα παιδί να παραιτηθεί από τα συμφέροντα και τις υποθέσεις του, προκειμένου να διευκολύνει τη ζωή των γονέων του. Πάρτε βοήθεια από τους πρώτους γεννημένους μόνο όταν ο ίδιος εκφράζει την επιθυμία να την παράσχει.Κάνοντας τον παλαιότερο ρολόι έξω για τους νεότερους είναι ο πιο σίγουρος τρόπος για να δημιουργηθεί παιδική ζήλια.
• Πάντα, κάθε μέρα, ανεξάρτητα από τον καιρό, την απασχόληση ή την ευημερία, βρείτε τουλάχιστον 1 ώρα για να το περάσετε μόνο με ένα μεγαλύτερο παιδί. Αυτό μπορεί να είναι μια βόλτα, βλέποντας μια ταινία, ζωγραφίζοντας ή διαβάζοντας. Το κύριο πράγμα είναι να το κάνουμε μαζί!

• Στην οικογένειά σας, όπως και στο δικαστικό σύστημα της Ρωσίας, πρέπει να τηρείται αυστηρά το «τεκμήριο της αθωότητας». Με άλλα λόγια, η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να είναι αντικειμενικά και δίκαια σε όλα τα παιδιά εξίσου. Οποιαδήποτε ανισορροπία ή επιείκεια υπέρ του ενός και η αυστηρότερη λήψη μέτρων εναντίον του άλλου θα προκαλέσει άμεσα ένα παιδαριώδη ζήλια, το οποίο στη συνέχεια θα είναι δύσκολο να εξοφληθεί.
• Μην βιαστείτε να γράψετε μεγαλύτερα σε ενήλικες! Συχνά λέμε στο πρώτο παιδί μετά τη γέννηση του δεύτερου παιδιού: «Είσαι ενήλικας τώρα! Είστε ο μεγαλύτερος και επομένως πρέπει ... " Απάντηση στον εαυτό σας με ειλικρίνεια, με ό, τι είναι στην πραγματικότητα η χαρά της χθεσινής λίγο ξαφνικά ξαφνικά γίνονται τόσο ενήλικες; Και γιατί ξαφνικά έγινε κάτι σε κάποιον; Έμεινε το ίδιο με ένα συνηθισμένο παιδί. Μην αλλάζετε τη στάση σας απέναντί ​​του!

Οι πιο συνηθισμένες καταστάσεις κατανοούνται στο ακόλουθο πρόγραμμα, όπου η έμπειρη ψυχολόγος Ναταλία Kholodenko συμβουλεύει τους γονείς.

Ανεξάρτητα από το πώς η μαμά και ο μπαμπάς προετοιμάζονται για τις πιθανές εκδηλώσεις της παιδικής ζήλια, συνήθως παίρνει τους ενήλικες από έκπληξη. Και δεν είναι πάντοτε σε θέση να ανταποκριθούν επαρκώς. Πρώτα απ 'όλα, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι δεν υπάρχει λόγος να φοβόμαστε την παιδική ζήλια, αφού είναι φυσικό για τα παιδιά και είναι ένα σημαντικό συστατικό του εσωτερικού "εγώ".

Τα αγόρια είναι πιο ζηλιάρης. Τα κορίτσια έχουν ένα πιο ανεπτυγμένο ένστικτο για να φροντίσουν κάποιον, παίρνουν το νεότερο ταχύτερα και λιγότερο επιθετικά χρειάζονται προσοχή και στοργή. Τα αγόρια ζηλεύουν ανιδιοτελώς, με το χέρι σε αυτή τη διαδικασία. Ο μεγαλύτερος κίνδυνος παιδικής ζήλια μεταξύ παιδιών του ιδίου φύλου.

Μην τιμωρείτε το παλαιότερο παιδί, ακόμα κι αν η ζήλεια τον πήρε αρκετά μακριά - προσβάλλει τον νεότερο, παίρνει τα παιχνίδια του. Η τιμωρία σε αυτή την κατάσταση, φυσικά, θα άξιζε, αλλά μόνο να περιπλέξει την κατάσταση.

Είναι καλύτερο να μιλάς με την καρδιά του πρωτότοκου στην καρδιά, να του πεις τι νιώθει, αλλά δεν μπορεί να εκφράσει με λόγια τον εαυτό του: τι συναισθήματα κατέχει, γιατί είναι δύσκολο γι 'αυτόν να πάρει τα ψίχουλα. Προσπαθήστε να συμφωνήσετε με την παλαιότερη, σύμφωνα με την οποία δεν θα βλάψει το μωρό και αναλαμβάνετε να δώσετε μεγαλύτερη προσοχή στο πρώτο παιδί.

Και θυμηθείτε ότι δεν μπορείτε να ξεπεράσετε τελείως τη ζήλια των παιδιών, αλλά Μπορείτε να το μειώσετε και να μειώσετε τον αριθμό των εκδηλώσεών του, εάν εφαρμόζετε περισσότερη αγάπη και φροντίδα. Ναι, και η ίδια η ζήλια του παιδιού πρέπει να μάθει να βιώνει και να μην κρύβει, η ικανότητά του να «εκπολιτιστεί» σωστά θα είναι χρήσιμη σε αυτόν στην ενήλικη ζωή.

• Δεν μπορείτε να αναγκάσετε το μεγαλύτερο παιδί να "αγαπά" το μωρό. Κάθε συναίσθημα έχει το χρόνο του. Αγαπημένη αγάπη σίγουρα θα έρθει, αλλά όχι το γεγονός ότι είναι τώρα, και σίγουρα όχι κατόπιν αιτήματος των γονέων.
• Δεν υπάρχει τρόπος δεν μπορούν να συγκρίνουν τα παιδιά μεταξύ τους! Είναι διαφορετικά. Αποδεχτείτε αυτό ως τετελεσμένο γεγονός και ποτέ μην δώστε έμφαση στην αξιοπρέπεια ενός μωρού ως επίπληξη στο δεύτερο.
• Πείτε συχνά στους νεογέννητους ότι η μητέρα του τον αγαπά πολύ, και με τη γέννηση του δεύτερου παιδιού της, τίποτα σε αυτή την αγάπη δεν άλλαξε.
• Υιοθετήστε την αρχή "Οκτώ αγκαλιές". Για να νιώθεις αγαπημένος και απαραίτητος, το παιδί χρειάζεται τουλάχιστον 8 αγκαλιές κατά τη διάρκεια της ημέρας.
• Η πιο επικίνδυνη παιδική ζήλια - κρυμμένη. Εξωτερικά, μπορεί να μην παρατηρήσετε τις εκδηλώσεις του, αλλά η ένταση που θα συσσωρευτεί μέσα στο παιδί μπορεί να προκαλέσει αρκετά απτές ασθένειες στο φυσικό επίπεδο.

• Ενθαρρύνετε την κοινή χρήση παιχνιδιών μεταξύ των παιδιών, εάν η διαφορά ηλικίας είναι μικρή. Διδάξτε τους να μοιραστούν. Εάν οι αδερφοί αδελφοί αγωνίζονται σκληρά για το δικαίωμα να κατέχουν αυτό ή αυτό το παιχνίδι, δηλώνουν ότι όλα τα παιχνίδια στο σπίτι είναι τώρα "μητέρας". Και τα δίνετε στα παιδιά σας κατά την κρίση σας.
• Συχνά τονίζεται ότι το μωρό αγαπά πολύ τον αδελφό του (αδελφή). Δώστε προσοχή στον πρωτότοκο στον τρόπο με τον οποίο το ψάρι το βλέπει λατρευτικά. Εξαγάγετε ή παραπλανήσετε απλά δεν χρειάζεται, επειδή όλα τα παιδιά γοητεύουν πραγματικά τους μεγαλύτερους αδελφούς και αδελφές τους.
• Εάν το παιδί άρχισε να υποχωρεί και του ζητά να του δώσει τον μαστό, ως τον μικρότερο, για να τον πάρει στις χειρολαβές, αν άρχισε να «καταπατάει» τα κουδουνάκια του μωρού, να του προσφέρει μια πιπίλα, να τον τυλίξει σε μια πάνα, ενώ να του απαγορεύει να τρώει μήλα και κέικ επειδή «είναι αδύνατο για μικρά». Ο γέροντας γρήγορα θα συνειδητοποιήσει ότι η ύπαρξη ενός μωρού είναι εξαιρετικά ασύμφορη και "θα επιστρέψει στην ηλικία του" πίσω.
• Δεν χρειάζεται να δώσετε τα πράγματα στο μεγαλύτερο παιδί στον νεότερο, αν το "μεγάλο" εναντίον. Ένα παχνί ή ένα καροτσάκι είναι καλύτερο να αγοράσει ένα καινούριο από το να το πάρει μακριά από ένα μεγαλύτερο παιδί. Μετά από όλα, γι 'αυτόν θα είναι επώδυνη και πολύ επιθετική. Κληρονομήστε τα πράγματα μόνο με τη συγκατάθεση του μεγαλύτερου παιδιού.

• Μάθετε να διαιρείτε τα πάντα μεταξύ των παιδιών, απολύτως τα πάντα. Αυτό ισχύει για τις καραμέλες και την προσοχή τους. Εάν έχετε φιλήσει ένα μωρό, αμέσως φιλήστε το δεύτερο. Αν πήρατε κάποιον στα χέρια σας, αγκαλιάστε ή καθίστε στα γόνατα του δεύτερου.
• Μην δίνετε στο δεύτερο μικρό παιδί ψευδώνυμα και ονόματα, την οποία ονομάσατε το μεγαλύτερο παιδί στη βρεφική ηλικία. Το "Karasik", "Puhlik" ή "Bear" στην οικογένεια μπορεί να είναι μόνο ένα. Το μεγαλύτερο παιδί δεν είναι έτοιμο να δώσει το δεύτερο όνομά του στο μωρό. Πάρτε το δεύτερο παιδί ένα νέο στοργικό ψευδώνυμο. Ο τριών ετών γιος μου ήταν πολύ ζηλότυπος για τον νεογέννητο αδελφό του. Ήταν δυνατή η συμφιλίωση τους, ακόμη και με τη βοήθεια απαλών ονομάτων. Πρώτα έχουμε πάντα "Pie με λάχανο". Δεύτερον, ονομάσαμε "πίτα με μαρμελάδα". Εξισορροπεί τα μικρά, και ταυτόχρονα ο καθένας αισθάνεται την ατομικότητά του.
• Ανεξάρτητα από το πόσο παρόμοια είναι τα αδέλφια, θυμηθείτε ότι είναι ακόμα διαφορετικά. Γι 'αυτό χρειάζονται διαφορετικά τμήματα, κύκλους. Εάν κάθε παιδί κάνει το δικό του πράγμα, στο οποίο έχει ικανότητες και ενδιαφέρον, τότε ο ανταγωνισμός μεταξύ των παιδιών θα μειωθεί στο ελάχιστο.
• Συχνά, αλλά υπάρχει και αντίστροφη ζήλια - το μικρότερο παιδί αρχίζει να ζηλεύει τη μητέρα του για το παλαιότερο. Είναι πολύ πιο εύκολο να εξομαλύνεται αυτή η ζήλια, επειδή η πλειοψηφία των μωρών εξακολουθεί να αντιλαμβάνεται τους μεγαλύτερους αδελφούς και αδελφές ως άλλο γονέα.

Από το παρακάτω βίντεο θα λάβετε μερικές πιο πολύτιμες συμβουλές για την εξεύρεση συμβιβασμού μεταξύ παιδιών.

Βοήθησε τον ζηλιάρη άνθρωπο Αντιμετωπίστε τα αυξανόμενα συναισθήματα μπορεί να είναι με τη βοήθεια της παραμύθι θεραπεία. Το παιδί θα είναι ευκολότερο και πιο κατανοητό αν του εξηγήσετε την ουσία του τι συμβαίνει στο παράδειγμα των αγαπημένων σας παραμυθένων χαρακτήρων.

Εάν η ζήλια ξεκινά με τις πρώτες ημέρες μετά την έξοδο από το νοσοκομείο, ο πατέρας μπορεί να προσφέρει ουσιαστική βοήθεια. Είναι σε θέση να βοηθήσει να αντιμετωπίσει το νεογέννητο, και η μαμά θα πάρει επιπλέον χρόνο για να είναι μόνος με τον πρώτο. Αλλά "να ξεθωριάσει" ο γέροντας στους παππούδες είναι μια ολέθρια πρακτική. Ξεκίνησε από την παλαιότερη γενιά, το πρώτο σας παιδί θα αισθανθεί ακόμα πιο άθλια, εγκαταλελειμμένο και στερημένο.

Για παράδειγμα, όλες οι γνωστές "κόρες-μητέρες". Ο ζηλιάρης και βλαβερός μου τριών χρόνων έπαιξα με χαρά στο "πολυκλινικό" και αντιμετώπιζα την πολυετή του εταιρεία. Και έπειτα τον προσφέρω να παίξει γιατρός με τον μικρό του αδελφό και να τον χτυπήσει με μια κρέμα για το μωρό ή να πασπαλίσσει με σκόνη στον πυθμένα του.

Η τέχνη της θεραπείας είναι εξαιρετική στη διόρθωση της ζηλιάρης συμπεριφοράς. Προτείνετε στον πρεσβύτερο να τραβήξει αυτό που αυτός και ο μικρός αδελφός του (ή η αδελφή του) θα γίνουν στο μέλλον. Απελευθερώστε τη φαντασία και βοηθήστε το παιδί να γράψει ένα παραμύθι για αυτούς τους χαρακτήρες. Επικεντρωθείτε στο γεγονός ότι τους βοήθησε να ξεπεράσουν τις δυσκολίες και τα προβλήματα, επειδή οι αδελφοί ήταν πάντα μαζί και βοηθούσαν ο ένας τον άλλον. Πάντα, όταν βλέπετε ένα θετικό παράδειγμα αδελφικών σχέσεων, δείξτε αυτά τα παραδείγματα στο μεγαλύτερο παιδί. Πρέπει να σχηματίσει μια σταθερή αντίληψη ότι το μικρότερο παιδί δεν είναι μόνο καταναλωτές του χρόνου και της προσοχής της μητέρας, αλλά και μια εξαιρετική εταιρεία για τον εαυτό του στο μέλλον και τον καλύτερο, πιο στενό φίλο του για το υπόλοιπο της ζωής του.

Το παρακάτω βίντεο παρουσιάζει τα κοινά λάθη που κάνουν οι γονείς με την εμφάνιση του δεύτερου παιδιού τους στην οικογένεια.

Τις περισσότερες φορές στις συγκρούσεις μεταξύ παιδιών, όταν τα παιδιά μεγαλώνουν σχεδόν εχθρούς, οι γονείς είναι ένοχοι. Δείτε το επόμενο βίντεο για περισσότερες λεπτομέρειες.